Ouço esta frase na cabeça, devo tê-la ouvido em algum filme onde um personagem em dificuldades, tipo campo de prisioneiros, procura alguém depois de tomar a iniciativa de se evadir: "it's time to go home".
A questão é saber como. O que tenho à minha disposição: um par de asas, os meus sentidos, com excepção da visão, e uns companheiros indefinidos. Pode ser um cão com mau hálito, ou outra "coisa" como uma morsa, uma vitela, um porco, o ministro da propaganda do Saddam, o Saddam não deve ser mas é parecido conheci-o pelo toque áspero do bigode (aquele que apanharam e vimos na televisão não era o autêntico, era o primo), um russo depois de 5 litros de vodka, ou a Winnie Mandela. Algo que respira pesadamente e é mole, apático, sem reacção, com excepção das fauces, que também poderão ser tesouras de relva por afiar, ou até uma câmara de ar mal cheia que deixa escapar o ar quando esbarro, daí o silvo.
Pode ser um allien que ficou aqui esquecido desde o tempo dos Sumérios e a minha mãe deixou-me cá não sei porquê, já não me lembro mas isso é coisa de memória e essa não volta. A minha mãe acho que não também porque já foi há muito tempo, pelo menos no relógio interno e acelerado de pahssaro. Preciso de uma teoria depressa!!!
- a) O mundo acabou. Se acabou, acabou mesmo pronto. Mas como explicar a existência deste blog e de alguém que o alimenta e mantem em funcionamento? Como explicar estas linhas escritas com o bico? Neste teclado em Braille? Será apenas até a bateria acabar? Ou ainda estarei ligado à corrente? Se assim for poderei provocar um electrochoque no cérebro ( ou no que dele restar) da "Winnie Mandela" (começo a preferir esta designação a cão, embora seja o meu único amigo. Ao menos quer-me comer...) Pronto vou pousar, vou voltar à realidade, dura, como o chão que é de pedra. Olha, é mole, parece terra ou areia compacta! Busca, Winnie, busca! Já está a cavar. Good dog, ou whatever! Uma minhoca ia melhor que caviar. Pensando melhor, caviar ia melhor que minhoca. Se calhar terei de provocar o eletrochoque a mim mesmo. Como fazer??? Com estas asinhas descarnar os fios sem virar passarinho frito quando tocar no metal com o biquinho, oh meu deus! É mesmo o fim do mundo!
- b) O mundo não acabou!
If this not the case, where am I? and who am I? Até sei falar inglês e estou acompanhado pela Winnie Mandela, o Ministro da propaganda do Saddam transformista? é um cabaret hard gay, eu estou vestido de birdie deitado no chão com uma moka monumental depois de ter dançado durante dias e dias até se apagar a luz no meu brain. Será isto a Grande Pirâmide ou uma viagem ao mundo da Sphinx??? Help!!!! Máma? Só me lembro do teu beijinho e dizeres para não aceitar boleias de estranhos e que voltavas logo... Máma!?
Vou ressacar mais uns dias e umas noites. O cão que me lambe não é a Winnie Mandela mas um travesti enorme gordo e lascivo que, tenho a certeza, me faltou ao respeito. Estou cheio de X e vendado. Não sou cego. Mas como tenho asinhas em vez de braços como vou desatar a venda? E porque é que ninguém fala comigo? Gosto mais desta teoria mas acaba logo. Descartar.
- c) Fui abducted by aliens e estou em vida suspensa, criogénica, alimentado por tubos e com uma realidade virtual, tipo Matrix a correr dentro da mona. Convenceram-me que sou um birdie e que sou cego. Dói-me a cabeça! Vêm aí!!! Cala-te. Ai! Choquei com alguma coisa enorme dura e aguçada. Acho que me cortaram um bocado. A morsa está a lamber-me. Isto é um pesadelo. Vou dormir um bocado. "It's time to go home".
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